Tuesday, December 14, 2010

味道




味道,可以说是世界上恐怖的武器之一。因为我们看不见它,亦听不见它,只有鼻子闻得到。它无形无色,来无踪去无影,随时可以出现,亦即时可以消失,完全可以达到“杀人”于无形境界。

花儿的甜味,香草的清新味,咖喱的辣味,垃圾的恶酸臭味。。。每样事物都有属于自己的味道,包括我们人类。但是,未必每个人都会晓得自己的体味;而那些知晓的,也未必能接受得了那体味。因此,市面上就出现了很多所谓的“香水”,供人们选择自己喜好的味道来展露各自的魅力。毕竟每个人对于味道的喜好不尽相同,往往某些时候你觉得最好的,总有人觉得恶心难耐。近来,鄙人就有此恐怖经历,而且是每天无时无刻,随意飘来又飘走,很多时候还真的抓狂想“杀人”了。但无奈啊。。。唯有忍~~~~

因此,鄙人有一怪招想法了,如果你想折磨一个人,容易,只需弄幽幽另他/她发恨的味道,真的会叫他/她生不如死。

后记:
今天,开始感冒,鼻塞,闻不到异味。^^

Monday, December 13, 2010

病了




体内的热气憋了几乎一个星期,终于爆发。。。

上个星期二是公假,难得在工作日有公假可休息,谁知一睡醒就觉得身体不对劲,人闷闷,肚子胀胀的。还记得那绵绵细雨的一整天,我不开风扇,全身包得密密的,但还是觉得好冷好冷。到了傍晚,肚子开始绞痛、泻肚,赶快吃成药,休息。星期三一觉醒来,似乎好了点,但肚子仍然怪怪的,总觉得有阵风在里头搅和。家人都说我要不患湿热症,要不就是肚子患饿风了,得赶紧看医就诊,但我执意不去,觉得还不算很严重。星期四、星期五,就这样又混过了两天。

星期六,一睡醒就觉得喉咙很干,快爆裂的感觉,我知道这是“火山爆发”的前奏。果不其然,当天晚上真的喉咙疼得很。当下就决定隔日一早醒来就看医生。星期天一睁开眼,梳洗后就马上看医生去。一小时后,回到家里,吃了点面包就赶快把药物给吞下。好,半小时后,我开始进入昏迷状态,倒在床上,眼皮千斤重得睁不开。一睡就四小时过去了,起身吃点午餐,再吃药。一小时后,又开始昏迷了。一睡又是两小时过去了。哈哈哈。。。一整天都这样浑浑噩噩地睡、醒、睡、醒。。。

从小就身子骨较弱,常生病,也常的吃药。每当冷天气或吃了生冷食物,我就会犯病,药物便成了必备品。那时候超害怕吃药,因为药物味道难闻(尤其是褐色的咳嗽药水、红色的发烧药水、青色的感冒药水),而且得喝好多好多的水,舌头会变得淡淡的,很恶心反胃。如今长大了,我还是不喜欢生病吃药,但生病却让我有了另一种启发。

我总是觉得每当生病的时候,尤其是吃药物后躺在床上的那时刻,我会特别的冷静,安静。虽然很累,四肢无力,但是精神和思绪会特别的宁静,很多平时想不透的事物,顿时都明白了。此外,我还可以很清楚地感觉到身体疼痛的部分、跳动的神经、空空荡荡的脑袋,甚至还可以听见遥远的声音。。。每次生病我都觉得人会变得较沉淀下来,也许是药物关系,也或许是有那放松休息的片刻。

今天我拿了病假,状况比较好了,但是一吃药,睡意马上又侵袭了。哈哈哈。。

也许近年底吹北风了,天气转变无常,最近,很多友人也与我一样,病倒了。希望大家都早日康复吧。

Saturday, December 11, 2010

圣诞节快乐 q(^-^)p




是我神经麻痹了,还是真的对生活没感觉了。睡醒、上班、午休、工作、加班(无形压力迫害的)、下班、晚餐、网民生活、睡觉... 生活就这么点啊~ 知道很久没写博客,想写些什么,就是写不出个蛋。没灵感,没头绪,没知觉的生活着?还是脑袋变钝,变笨了?老了?这到底是怎么回事?

回想起十月份,电脑突然生病入院了,整整一个月后才回家。没能当网民的日子,没有音乐的日子,真的蛮折磨。那时恰是赶做公司的第三季报告,每天加班至八点,忙忙忙,就快盲咯,真的有够累啊。。。紧接着十一月份了,依然忙碌,忙赶月份报告,到新国公干,加上公假和参与晚宴,一晃眼一个月又过去了。

十二月开始了。友人问给发圣诞歌曲,才发现我竟没有往年疯狂,小圣诞树还没摆出,没有狂播圣诞歌,没逛购今年的圣诞饰物,家里的小熊们也没换上圣诞装。。。我今年怎么了?没感觉。。。疯了啦。。。圣诞节快乐(>.^)


圣诞节过了,又是新的一年开始了。原来小吉部落也一年咯。阳历新年过了,农历新年接着随尾就到。啊。。。一年又到了。。。哈哈哈,新年快乐。。。




(这是在新国公干的酒店拍摄的特别圣诞树之一,个人蛮喜欢的。其树身是纸皮折叠而成,片片不同图案的CD装饰,旁边的雪人也是环保袋做。





(在新国Vivo City 拍的粉红圣诞树。)




(在新国大马路上随处乱拍的蓝圣诞树。)

Monday, September 27, 2010

下雨记


(等红绿灯无聊拍~1)


傍晚五时许,小车正回家的途中飞驰着。

红灯前,望向远处天空,乌云开始聚集着;心里就开始幻想,倘若一道彩虹出现在乌云当中会是怎样画面呢,从没看过,呵呵呵。。。

绿灯已,猛踩油,小车往远处冲奔去,总希望大雨前可以抵达家里。

未几,小车已驶在乌云底下了。面前的其他车子大都开始放慢速度前进中。此时,我稍稍抬头看看天空。

啊~~ 竟然依稀可以看见一道朦胧的彩虹划着黑灰色的天空中。真的好惊讶啊,刚才幻想的画面竟然会出现,虽然是好怪,但无疑是好特别的配搭,哈哈哈,感叹万分。。。

一个转弯后,小车在稻田旁的小路继续前行着。。。不久,开始看见三两摩多客纷纷停在路边,各自忙着穿上雨衣,也许他们已经感觉到雨滴了吧。。。

天啊,慢点啦,慢点啦,我小车不要淋雨,我不要淋雨啦。。。但,一眨眼,豆大的雨点开始洒下了。。。

“啪。。。啪。。啪。啪。啪。啪啪啪啪。。。。” 哎呀,我输了。。。哈哈哈。。。

此时,车内电台播放着英文歌曲《Gabrielle -Sunshine》,顿时我笑了。。。很趣怪的画面,车外风雨交加,车内却唱着Sunshine。。。

大雨中的小车,开始减速行驶了。。。

车内隐约可听见车外的风雨声,偶尔加插着雷声。。。看来今晚又是雨夜咯。。。^^



(等红绿灯无聊拍~2)



(等红绿灯无聊拍~3)

Wednesday, September 15, 2010

慢慢




季节更迭, 生命变幻。。。

落叶,是寂寞孤单,还是新生希望。。。

断弦,是痛失乐声,还是解脱紧绷。。。

失意,是心情阻塞,还是短暂休息。。。

郁闷,是转牛角尖,还是给予生命成长。。。

感慨。。。无语。。。


慢慢爬,慢慢走,慢慢来,慢慢穿越,慢慢活儿吧。。。

Wednesday, September 1, 2010

寂寞,不寂寞




寂寞的季节

风吹落最后一片叶 我的心也飘着雪
爱只能往回忆里堆叠 oh~ 给下个季节

忽然间树梢冒花蕊 我怎么会都没有感觉 oh~
整条街 都是恋爱的人 我独自走在暖风的夜

多想要向过去告别 当季节不停更迭 oh~
却还是少一点坚决 在这寂寞的季节

艳阳高照在那海边 爱情盛开的世界
远远看着热闹一切 oh~ 记得那狂烈

窗外是快枯黄的叶 感伤在心中有一些 oh~
我瞭解 那些爱过的人 心是如此慢慢在凋谢

多想要向过去告别 当季节不停更迭 oh~
却永远少一点坚决 在这寂寞的季节

又走过风吹的冷冽 最后一盏灯熄灭
从回忆我慢慢穿越 在这寂寞的季节

还是寂寞的季节 一样寂寞的季节






每当听这首歌都让我犹如回到了大学生活。午后,阳光从窗帘缝中些许照洒进来,我一个人悠闲地躺在床上,电脑一遍遍不停地重复这歌曲。耳朵听着,脑袋空空的,但是感觉灵魂飘荡在音符间穿梭着,时高时低,时急时缓。开始幻想着自己是歌曲中人物,我是那个忧伤的人,我是那热闹的人群,我是掉落的叶子... 偶尔,我边听歌边读读文章书报,或画画写写,或单纯地发呆放松... 宁静的下午,一个空荡荡昏黄色的房间充满了陶喆的音符,而我拥有了。

夜里,我也会一再重复这歌曲,尤其又是一个人呆在房里的时候,没人陪伴,只有音符,一堆感叹寂寞的音符。当考试季节的临近,这歌曲也会一直播送着。曾经某学期的考试季节,我日夜重复至室友们都快疯掉了,哈哈哈。但是,唯一如此平静的音乐能让我冷静地温习读书。

寂寞的季节,还好有音符的陪伴,那就一点也不寂寞。(^-^)

Tuesday, August 31, 2010

蝴蝶梦



你就像只蝴蝶
总是身穿华服飞舞花丛中
纷飞旋转 翩翩起舞
花儿们昂首仰盼你一亲泽

你告诉我说你有梦想
你说你爱自由飞翔
你说你爱掌声赞叹
你说你会回来看看



从此
我只能远远静静地望着你
等候你的回眸一瞥
总盼望你累了回来歇一歇

曾经
你回来疗伤停留片刻
后来你说要飞往更遥远的舞台
那是你向往已久的美丽天堂
你...又飞走了



蝴蝶啊蝴蝶
越飞越高 越飞越远
飞来飞去飞不到我身边
我只能日日夜夜等着你
总期待你还能停一回

放手的那刻已告诉自己
还你自由 不再挽留
但心中你留下的芽苗
我还会一直守候



昨夜梦中
我美丽的蝴蝶回来了
你灿烂依旧的阳光笑脸
你还是爱绚丽飞舞我眼前

你与我分享你的新世界
你说你获得了成长
你说你过得很快乐
你说你会好好继续加油

再度看见美丽的蝴蝶
只觉好安心 好欣慰

加油 我的小蝴蝶



蝴蝶啊蝴蝶
是我梦见了你
还是你梦见了我
还是你让我梦见了你
还是。。。



后记:
29/8/2010 夜,这是我再度梦见偶像王力宏,较第一次那已是一年多后了。梦中,我与他是同班同学,我们关系还蛮不错的,一起上学、下课、讨论功课、玩乐... ... 哈哈哈,梦境中的一切真的可以与真实世界不着边际。但,心里不禁疑问,是我梦见了他,还是他梦见了我,还是我们都梦见了彼此。。。哈哈哈,也许只有老庄才懂的我的疑问了。。。(^-^)

梦。天涯 (第一次梦见偶像之作)

Monday, August 23, 2010

朋友,加油




天空下雨了,我们两步拼三步地奔向山洞口。全身湿漉漉的我们坐在洞口处呆望着天空,等着雨停。

乌云把天空压得低低的,看似与大地就只有一树高的距离而已;豆大般的雨点密集地打在树叶上、石头上,“噼噼啪啪。。。噼噼啪啪。。。”响个不停;强风呼呼地狂啸,阵阵的冷风吹入了洞口,冷得身子直抖索不停;;“咕噜噜。。。” 天,怎么肚子打鼓了;不经意的回头一望,洞口深处黑漆漆的一片,感觉鬼怪在那里呼唤着似地;“嗡嗡嗡...”一只只的吸血鬼把我叮得好痒好疼啊,讨厌讨厌讨厌。。。忽然,“轰隆隆。。。啪~~~啪~~” 一道道的雷电不规律的把天空划分似地闪着,啊~~~ 更是恐怖啊!!!

顿时,百感交集。多么希望有具火把取暖,多么想念我温暖的被窝,多么希望雨快点停啊。。。开始懊恼了,为什么要好奇追逐彩蝶,为什么不好好地呆在家里读书,现在又冷又饿又害怕回不了家。。。好想哭了。。。

当望着身边的你时,我告诉你说我害怕,你说你也是;我告诉你说我饿了,你说你也是。哈哈哈,结果我们一起失笑不止。原来两个害怕的人处在一起时可以变得不那么地害怕,因为有伙伴了。

我们开始聊起来了。边听着雨声雷声,边回想往日的傻气干的傻事,边展望未来日子的伟大。从南到北说,再往东到西聊个不停不停。聊着聊着,我们忘了害怕,我们忘了饿,我们忘了孤单落寞。。。我们倒是一直哈哈哈地说笑着。

大约两小时后雨逐渐停了,天色也黄昏已,我们身上的衣服也较为“干”了,哈哈。天空划出了两道微笑般的彩虹,漂亮极了;水塘边的传来了阵阵响耳的蛙鸣声,“呱呱。。。咕噜噜。。。呱呱。。。。”

好咧,我们回家吧~ 边奔跑边笑地冲跑回家咯。。。^^

朋友,加油
当你开心的时候
乐与你分享嬉笑
当你无助的时候
愿当你的助手
当你彷徨的时候
乐与你闯荡
当你忧伤的时候
愿听你的烦恼
当你疲倦的时候
乐与你静下片刻休息

朋友,加油
生命中总有起伏的时候
时而站在高山巅峰
时而蹲在谷间溪流
无论你在哪里
我们都是一起加油的好伙伴

朋友,加油
我们一起加油。。。

Monday, July 5, 2010

人生有多少个十年




昨天舅母悄然离世了。年尚未四十的她如此离开,看似短暂了些,但是对于常为病疾困扰的她与其家人,这也算是一种解脱了。五年的婚姻生活,她与家人辛苦地走过,但也是快乐地渡过。

昨晚,我与家人到那里凭吊。当时有着佛堂的佛友们为舅母诵经,气氛是和谐安详的。而后亦有其他亲戚出席凭吊,一众人便开始聊起话来。席间,某亲友说到了,其女儿考上某大学的教育系,但她决意让女儿放弃。只因她不愿女儿出门太远,担心学坏;也因为她觉得上大学就读四年,女儿毕业后年纪老大已,将难嫁他人作妇。顿时众人无语,唯有微微一笑带过。我亦曾私底下与其女儿谈过,然而其母亲对她的观念影响太深了。她的观念中,女生始终得嫁做人妇为上策,读书为其次吧。

听了该亲友的决定,我亦是无言的一笑带过,但脑袋开始想起了一句:人生有多少个十年啊~?

舅母的人生是短暂了,但她遇上了一个疼爱照顾她有加的舅舅,辛苦的日子一起笑着渡过,那是她的人生际遇;另一厢,一个年轻的妹妹放弃求学的机会,选择另一种人生的开始。

妈妈更是借故问起我对婚姻的看法。我很坦然的说,不觉得结婚就一定是个保障,就是长期饭票,生命难测,说什么结婚了将来有个老伴,将来有人养育,将来怎么怎么的... 说到底不还是为自己的将来着想?两个人在一起谁会先离去,我们都不晓得,倘若一寐的希望对方陪伴到老而将就在一起,一旦他先离开了,你的生活将如何呢?这样的婚姻生活似乎太沉重了。我还是向往轻松自在点的,能够遇上谈得上,合得来的伴儿在一起会更适合点;倘若这一生中遇不上这样的伴儿,自己一个人也可以开开心心地过每一天,总没必要因为单身而觉得羞耻、压力,而非把自己“搞上”婚姻不可,结果把生活弄得一团糟。随缘自在些,心里就开心些,生活不就美好些。听后,妈妈说现代的女性已经有经济能力了,已经不似旧社会的女性必需以婚姻来混顿饭吃。是的,也许时代变迁了而造就了我这怪胎的思想,也还好,家人没怪我的怪思想。

望着舅舅的身影,结婚前他早已预测了这天的到来。此刻,虽然他还是难过,但相信他更是喜乐地看着舅母安详离开。

愿舅母一路走好。


朋友,人生在世有多少个十年?择己所爱,惜己所选。无怨无悔会是我们一生追求的境界。

Thursday, June 24, 2010

日本咖喱猪排饭




咖喱主料:马铃薯4—6个 洋葱1个 胡萝卜2根 肉250克(猪肉或者牛肉)

配料:糖 盐

制作:

1、先把马铃薯去皮切块(1.5cm左右), 胡萝卜、肉同样切块,洋葱切细丝。

2、把切好的马铃薯块、胡萝卜块、肉块,洋葱丝放入锅中加点糖、盐翻炒。

3、加入清水或日本高汤(水高度要全部漫过锅中食物), 加盖焖煮。

4、洋葱全部烧融化后, 加入咖喱粉(口味可根据个人喜好)。煮到大概呈粘稠为止。





猪排主料:猪里脊肉 4片 乳酪 1-2片 打散的蛋 1个

配料:黄酒 生粉 糖 盐 鸡精 面包粉

制作:

1、猪里脊肉重叠两面用刀背或肉槌拍松,用黄酒、生粉、盐、胡椒粉、鸡精腌30分钟。

2、而后将乳酪片各夹于两片猪排中,把猪排两面拍上一层面粉,再挂一层鸡蛋液,最后两面拍上面包屑。

3、入油锅炸至金黄,沥干油份,切块即可。





最后~~~~ 取盘先乘饭, 然后淋上自己烧的咖喱,再上面放一块猪排……大功告大功告成!Ohyisiiiiiiiiiiiii^^

好,决定这周末弄这玩意。。。^^

Friday, June 11, 2010

人間好時節




春有百花秋有月,
夏有涼風冬有雪,
若無閒事掛心頭,
便是人間好時節。

星雲法師:
“隨緣不是隨波逐流,而是珍惜當下。當下不在他方淨土,而是求自內心。凡是金錢、事業、友情、感情,沒有結果的,都不必談了。人不必都成佛,也不可能都成佛,但得身心安靜,物我相諧,也就接近禪的境界了。”

2010年6月11日,夜,開始回想了。。。

倘若這裡是四季的氣候,明天將會我的第二十八個春天的到來。不知不覺中,原來我在這地球已生存了二十七個年頭,很快即將是“三十而立”咯,哈哈。。。

回憶起二十七年里的點點,好一部份真的回想不起已,是老了?還是善忘?哈哈,不懂。實話說,我的腦袋瓜記憶體不算太好,很多事情大都是當下記得很清楚,而事後就忘得一乾二淨,只剩一些些零零碎碎的片段記得而已。有時候真的在想,年紀大了會否患上老人癡呆啊。。。哈哈。。。

生活中,遇過很多人、很事情,有開心的,有悲傷的。我們瘋狂過,妄想過,也憧憬過。而後,我們有片刻的平靜下來,籌備著下一次的出發。一時半刻,三言兩語也絕對寫不來這生活里的一切。常常讀著好些書本說:活在當下,珍惜當下。這一句看似容易的話,到底有多少人是如此淡然的生活著呢?

於我而言,生命里的一切但求心安理得,隨緣自在吧。該面對的我們總得面對的,該放下的總會放開的,該離去的怎樣也是留不了的。當時當刻認真的干,盡全力的做,無怨無悔了,應該就是活在當下了吧。一個時機到了,一切情況都會煙消雲散,看見曙光已。

Wednesday, May 19, 2010

出发


(今早拍的一棵“鸟树”)

今晨,天尚未破晓,已然与家人驱车往南出发。那时睡意浓浓地,但脑海里总悠悠哼唱着纵贯线的《出发》(台湾译《亡命之徒》)一曲。

是夜,电脑前的我又想起了这歌。故此开始我那疯狂的行径,一再得重复这曲子。相信,它一定会重复直到我的梦里。

哈~ 也许是生病的缘故吧,耳朵开始有点迟钝了,但曲子的节奏一拍一拍地敲打着,似乎给了耳膜一下下的按摩,很舒服的感觉。闭上眼睛,安静地听歌吧。。。



(纵贯线)

听我说 我原来有个梦
跟你高飞远走 跟你一起走到白头
但是我 拥有化为乌有
忘记我们承诺 忘记曾经爱你爱的那么浓
我不能带你走 我犯了大错
必须一个人走 必须扛下所有罪过
必须离开熟悉的街口
请你不要忘记我 这夜里有小雨飘在空中
当我扣板机的瞬间灵魂早已卖给魔鬼
可笑的是 我好想求主帮我赎回
赎回我那一丁点的尊严
想起妈妈的脸 对不起这几年
是否有机会再见你一面
妈妈我犯了错 你会原谅我吗
我已经踏上了末路
别人眼中的亡命之徒
哪里还有我的藏身处
我的兄弟 离我远去我还傻呼呼的相信道义
所谓的人性莫非要用血和泪来换取教训
不想再混下去
想说干完这一票就不再撩下去
想着想着我的眼泪就流不停

出发啦 不要问那路在哪
迎风向前 是唯一的方法
出发啦 不想问那路在哪
运命哎呀 什么关卡
当车声隆隆 梦开始阵痛
它卷起了风 重新雕塑每个面孔
夜雾那么浓 开阔也汹涌
有一种预感 路的终点是迷宫

喂 小子 我想我大概明白你的意思
那些发生在你身上的
曾经以不同的面貌
也在我生命里出现过好几次
对此 我并无更高明的解释
只是觉得今天说不定是个合适的日子
我们就各自用舒服的姿势
用擅长的方式 给人生我们的
不管是一种告解还是一份答辩词
人再有本事也难抵抗命运的不仁慈
这道理再简单不过 接不接受是另外一回事
真爱并非不来
它只是被无预警的恶意的延迟
不要让某个女人做的蠢事变成你自己与自己的争执

为什么 该有的都有还是觉得不够
天呀 该不会是贪心的念头
为什么 拼了命地工作 拼了命地追梦
到头来原地没有动过
为什么 万里晴空下的面孔
庸庸碌碌不开心地锁着眉头 要向谁哭诉
为什么 想去看场电影
该死的台风偏偏选在每一个的周末

为什么 这个世界上
就是有人穷得发疯
有人富有 把钞票当作了枕头
为什么 新闻里鼻酸故事
只为了偷面包给妈妈 充饥的小偷
为什么 一百个为什么
变成一千个 一万个 十万个 为什么
为什么 我想破头写不出个鸟
念念念 我为了什么

我们都不必在意未来的样子
像是精神病患写的诗
或是烟花绽放的节日
随它去吧 我们都只活一次
呼吸呼吸呼吸 呼 一切曳然而止
真理在荒谬被证实以前
都只是暗室里的装饰
只有当眼前亮起来了以后
才有机会彰显它的价值 不是谁能决定的
该漫游还是冲刺
我们都在海里
我觉得我们像沙子
你说的亡命之徒
是不是大概就这个意思

出发啦 不要问那路在哪
迎风向前 是唯一的方法
出发啦 不想问那路在哪
运命哎呀 什么关卡
当车声隆隆 梦开始阵痛
它卷起了风 重新雕塑每个面孔
夜雾那么浓 开阔也汹涌
有一种预感 路的终点是迷宫
... ...


《出发》,大陆版本的当中的某部份歌词改了,还是喜欢台湾版本的。

一直重复吧。。。重复。。重复。。。直到。。。腻。。。^^

晚安^^

Tuesday, May 18, 2010

简单




午饭后,一个人徒步回办公室的路上。

雨后的天空,太阳懒洋洋地照洒着大地。地面上一滩滩的积水,反射着那金光闪闪的光芒。空气中并没有特别的凉意,但就有着那潮湿的气味。两只不知名的小小鸟儿,站在篱笆围墙上对唱着。你一言,我一语的。这时的走廊上,没半个人影,只有小鸟清脆的歌声,很是动听。

“咚咚咚... 咚咚咚... ...” 望了望手表,已是下午一点钟了。听着钟声,猛然间才发现这是海的对岸边教堂传出的钟声啊。一海之隔的对岸,少说也数百里吧,竟然可以听得见那钟声。原来每天下午一时,那教堂会响钟啊,我今天才知道呢,哈~ 心里忽然感叹道,这似乎是一个意境吧。

很多时候,压力及匆忙的生活节奏要求我们迅速地完成身边的每一件事情。我们的身心也因此而没安静地呆过半刻。逐渐地,我们开始遗忘了身边简单美好的事情,甚至开始失去生命的意义。偶尔宽一宽心,缓一缓步履,聆听身边的声音,看看身边的环境,也许你会发现一些让你放松、感动的小片刻。

一个简单的下午,我一个人安静地走在回廊上,吹着暖暖的海风,听着对岸教堂的钟声掺杂着小鸟的鸣叫声。回到了办公室,同事们早已分成了三三两两的,“窸窸窣窣”各自聊着话题。回到了自己的座位上,戴上耳机静静地听着音乐,写下这文章。

这就是我一个简单的午休。

Sunday, May 9, 2010

母亲节快乐




北野武是日本著名的嘲讽剧明星兼导演,在国际上获得过很多大奖。几年前他的母亲去世了,他都不想回家奔丧。

因为北野武跟母亲的关系向来是他心头的痛,母亲在世时总是向他要钱。只要他一个月没有寄钱回家,母亲就打电话对他破口大骂。而且北野武越出名,母亲要钱就越凶。后来北野武想到自己多年在外,从来都没有好好照顾母亲,虽然母亲经常向他要钱,不过养育之恩没齿难忘,北野武也就将母亲要钱的事,抛到九宵云外了。

办完丧事,北野武正要离开家的时候,他的大哥把一个包袱给了他,对他说:妈妈交代我一定要交给你。

北野武伤心地打开小包袱,包袱里有一本银行存折和一封信。存折是用北野武的名义开的户头,存款高达数千万日元。北野武望着手中的存折纳闷极了。可是当他翻阅母亲留给他的信时,他却恍然大悟,懊恼不已!

信中是这样写道:

“小武,当你收到这封信的时候,妈妈已经不能在你身边了。你们几个兄弟姐妹当中,妈妈最忧心的就是你。你从小不爱念书,又爱乱花钱,对朋友太过慷慨,还不懂理财。当你说要去东京打拼时,我每天都很担心。有时半夜惊醒,乞求神明保佑你,怕你在东京会变成一个落魄的流浪汉,因此每月都向你要钱。一方面希望可以刺激你去赚更多的钱,另一方面也为了替你储蓄。我知道,为了这些钱,你讨厌我了,也不经常回来看我了,我很心痛……你大哥一家把我养得好好的,你过去给我的钱,我一分钱都没花,你的钱还是你的钱,现在全部都还给你,拿去好好利用吧……儿子啊,我多么希望能够亲手交给你这些钱啊!... ...”

看完信后,北野武哭倒在地上,高喊妈妈,妈妈…… 久久站不起來... ...


祝愿天下的妈妈们,母亲节快乐。


后语:
此文曾在报章副刊读过,今天在网上看见友人转载了,犹在母亲节阅读更为感动。

Sunday, April 11, 2010

Be Bold Be Wise Be Cool



有些事情,发生了,当下很煎熬,很难受。逃避问题,祈求那是个错误,很多人一开始都会抱有的心理,但是人生有多少次的难关都是这么侥幸的回避得了。。。问题一天不解决,放着,它永远都在那里,它始终还是缠着你。想要摆脱,只有面对,找出根源,想办法解决,忍耐痛苦的煎熬,等待结果的一天到来。。。一步步地走下去,问题总有结束的一刻;亦或许是另一个新的难题等待着我们去面对了。。。有时候,心里都会纳闷的想着,我们当下觉得很痛苦的难题,真的是生命里最难熬的一关?亦或它只是一个每个人都会面对的问题,只是我们把它想得太难了?

当一切过去了,日子一天天地过,回头一看,原来那已是一年前或数年前的往事了,而事情发生当下的心情也已经淡化了。当时最难受的感觉不太记得了,心痛也不及那时候的痛了,心里也没再那么执着了。对于我们喜欢的人事物是这样,对于我们讨厌的人事物亦如是。相对的,我们心里倒觉得应该感激当时帮助和体谅我们的亲友们。

我相信生命是一个循环。你选择怎样的思维方式生活,你的生命也将会是怎样的走下去。问题,每天都一定有;煎熬也是。。。勇敢点、坚强点提起它,面对它,然后放下它,最后放开自己的双手,放空自己的心灵。把每个出现的问题想成是我们心灵的洗礼,是我们生命的修行,增长人生智慧的一段路途吧。

感谢一直陪伴帮助我的人们。你们让我有更强大的勇气,更坚定的意志去面对和解决下一个问题。谢谢^^



后语:
哈哈哈,标题是英文的,但文章我还是选择写中文。。。哈哈哈^^

Saturday, April 10, 2010

海豚湾




昨夜,看了部纪录片,《海豚湾》。好美丽的名字,但它述说的尽是惨不人道的嗜杀海豚活动。好一部份的镜头是偷拍的,包括屠杀海豚的镜头。曾经听过日本人有屠杀鲸鱼的说法,但是相信在国际捕鲸委员会(International Whaling Commission)的禁令下,日本人应该有所制止了吧,然而看了影片我才知道这是错误的想法。

国际捕鲸委员会只是把大型鲸列为保护动物,而小型鲸如海豚和鼠海豚并没列入之中。而1986年,国际捕鲸委员会的一项重要声明,反而让日本更大行其道、光明正大地捕杀鲸鱼与海豚。

“1986年,国际捕鲸委员会明令禁止商业捕鲸。一年后,日本的海豚捕杀量增值三倍,并且开始启动大型鲸类的致死性研究项目。因为国际捕鲸委员会有一个条款,允许一国以科研目捕捉鲸鱼,于是日本决定利用这个漏洞。现在日本的多项研究计划内容包括捕杀梭鲸、长须鲸、大头鲸及座头鲸。” - The Cove 《海豚湾》



事件的启发者Richard O'Barry,在上世纪60年代是著名的海豚训练师。他曾经在电视节目《海豚的事》(Flipper)大受欢迎。但35年前,当他眼睁睁地看着他的最好的海豚朋友“凯西”在他的臂膀里自杀的那刻起,他意识到了自己犯下一个很大的错误,并决心用自己余下的生命来改正。每年他经常被捕入狱,因为私自放生被囚禁的海豚,但出狱后他仍然故我 -- 放生海豚回家。



《海豚的故事》令广大群众的喜爱海豚表演,因此造就了世界各地海洋公园的发展。我从来没到过海洋公园,但从电视中看见海豚、杀人鲸的表演,心里会觉得它们都很可爱,很聪明。但,这影片告诉了我,原来海豚属于听觉动物,对声音极其敏感,每每海洋公园里观众们的欢呼鼓掌声对于它们来说是长期不堪的噪音压力,很多海洋公园的海豚都压力过度而胃溃疡,甚至自杀。我真的很错愕,原来我的想法又错误了。



看着影片,我心里是感叹及惊讶的,因为觉得很荒诞的事情一层又一层。。。

倘若说太地町的渔民大喊捕捉海豚是为了卖给世界各地的海洋公园,并没杀害海豚,但事实是-- 有。那些没被选上的小海豚,难道不可以放过它们?与家人朋友分散的小海豚已经很可怜了,还要杀害,你还人道吗?更大言不惭的告诉人们,你们的捕杀技术已经大大提高了,使用特制的刀具减轻猎物死亡的痛苦。你们是以杀害动物为乐的民族?。。。无耻!

“所有捕鲸国都证明了,它们的大大提高了捕捉手段,缩短了致死时间,比如我国,致死时间每年都在缩短。目前,大半的猎物都是当场死亡的,我们为这些数据和进步感到自豪。” - Joji Morishita (国际捕鲸委员会之副会长)

明知道海豚肉是含有高量的汞(mercury),对人体是有害的,日本政府还要一意孤行,并且派给学校当午餐计划。难道人民的健康不重要?还是国家穷至得吃上有毒害的食物?。。。 悲哀!

为了巩固捕杀鲸鱼和海豚的理由,不惜“收买”了贫穷小国,并要求他们支持捕杀鲸鱼与海豚。因而来减轻自己的罪恶感?金钱让从未见过鲸鱼与海豚的小国像笨蛋一样支持日本的残暴行为,可恨亦可笑。。。愚昧!

国际捕鲸委员会更是无能,嘴上喊说禁止捕杀鲸鱼,但对于日本的行径却睁一只眼闭一只眼。是否真的要等到哪天海豚濒临绝种时才要保护它们?。。。没种,更没脑!

影片结束了,我始终明白,它所讲述的只是一个角落的故事,世界上还有很多屠杀野生动物的活动进行着。如每年在丹麦也有猎杀鲸鱼活动。鲸鱼一一的并列于海岸旁,杀戮后的血染红了海面,渔民们开怀地笑着、分享着。这些画面只是未被影片给记录下而已,否则一样也会令人感到悲愤发指。





此外,每年在加拿大的纽芬兰,更是大量的猎杀小海豹,加拿大政府始终支持着。纽芬兰人说是为了生计而非得捕杀海豹宝宝不可。初生的海豹宝宝全身茸毛雪白,纽芬兰人所想要的就是这个。猎人们用一根木棍当头一棒把小海豹打晕,趁它未冻僵之前当场剥皮。往往小海豹在半昏半醒情况下,活生生地在刀剥下它白色毛衣。如果海豹妈妈见状赶来想救小海豹的话,猎人们就会毫不留情地乱棍把它打死。白色的小海豹皮毛,经过工厂洗净处理之后将变成价格不菲的雪白毛大衣。但是,猎人们可得的仅是约八毛美金而已。唉...



古老的年代,无知的人类也许对于体型巨大的鲸鱼会感到害怕、恐慌,故而杀之。后来发现了鲸鱼极为广泛的用途,并可带来巨大财富,故而杀之更甚。对于更多拥有漂亮皮毛的动物,亦是遭受到大量的屠杀,取其皮毛来保暖。但是,在现代社会已经进步了,很多事物也已经有其代替品了,依然固守着那古老的习俗,在我看来那是异常野蛮的传统。




Tuesday, April 6, 2010

有幸,认识你,华乐。




多年以前的梦。。。看回那还是一场梦。。。

1997年,我们小伙懵懵懂懂的,拿着乐器上台比赛,教练要的是我们拿个舞台经验。当年,学校派出了三队,红队及蓝队各别夺得了金牌和银牌,而我们小瓜黄队“杠龟”。那年,我们是“玩”得很开心的。学长学姐们认真地、拼着命地分组练习,而我们小瓜就算是拼了小命,还是玩闹的成份居多。

1999年,经历了数年教练的灌输“洗脑”,让我们当年的小瓜们深信,倘若不保着当年学长学姐们带来的荣誉,我们将遗憾终身。那年,我们就犹如前辈们,每天没日没夜的,拼命苦练。一首《长城随想曲》,我们练了将近一年多的时间,音乐会演奏过就是为了给比赛安排下的伏笔;另一首乐曲《战马奔腾》,二胡吃重的曲目,我想我明白当年为何教练要安排这首曲目的,因为我一直都相信我们乐队的二胡组当年是有一定分量的。相信一起练琴的“战友”们必定都记得我们疯狂的自我安排小组练习半音阶练习。。。琴声响遍了宁静的整个校园。。。我当年中四的岁月就在练琴声、华乐室渡过。。。信心满满的我们,最终卫冕冠军失败,但保住了亚军。。。冠军梦,成了心里的遗憾。。。然而,对于付出了的回忆,是一辈子的,虽然偶尔回想心里还是隐隐作痛。。。

2002年,中六了。。。教练还是安排了一次比赛,我参与了。当年是《岳飞》及《天山盛会》。那次是在天后宫的比赛。毕业了的我们,还是认真地练习、分组,努力努力,再努力。上台演出后,回到台下,最让我感动和惊讶的是,当年我的学长、学姐们竟然在台下为我们打气、加油。然而,那年冠军梦又擦身而过,远已。还是保持亚军。

2004年,大学了。。。某天,教练打来了电话,希望我帮忙,再一次上台比赛,我当下答应了。因为上了大学后,与乐团的距离已经越来越远了。那时候比赛的心态,多是抱着玩玩凑凑热闹的居多了。我们比赛的曲目是《岳飞》及《美丽的凤尾竹》。冠军梦,我们不想了,因为彼此相处练习的时间可真的少之又少了,全都是自己练习的居多。好在我的队伍伙伴们,大部分都是多年来的“战友”,彼此的默契总还是有的。因此,就闹下闹下,我们就的上台比赛了。还记得那次的比赛,我与伟平老弟俩,比赛前夕匆匆忙忙的从北大搭巴士、转巴士、上德士。。。几番劳顿才到底酒店集合。一路上,我们都是那么地幸运,每每都及时的赶上巴士或德士。。。哈哈哈。。。那年,我们抱着玩闹的心态居多了,结果得到了季军。,倘若依据我们的付出与得到的回报成果,我想我们已经是赢了,一场比赛大家一起坐下练习不到两天的时间,就获得了季军,哈哈哈,不赖了。匆匆忙忙的比赛完毕,我和伟平有赶着回返大学的路途了,一路上也是那么的幸运,都及时的赶上每一次的车程,哈哈哈,偶尔回想这事还是会心一笑的,太幸运了。

比赛比赛比赛,我中学时期的梦。是美梦亦或梦魇?我想都是。当下是觉得梦魇的成份居多,不屈不饶的重复练习每小段音符,折磨啊。哈哈哈,可是多年后再回想起,可又真的觉得自己中学的岁月是有值得留恋的地方。我相信当年教练说的一番话没错,他说:

在十多年后当有人问起你,在中学时代你做过些什么值得骄傲的事情吗?你们能回答吗?如果你上过音乐会、参与过比赛、得到过奖杯,那么十年后你还是会为此而感到光荣骄傲;如果你什么都不做,就这样的混过去,以后你将不会觉得中学岁月你有过怎样的回忆,你人生中那段中学岁月就是空白的,不可惜吗?

也许很多人或许会觉得这段话是教练“洗脑”的话,目的就是要推动我们练习比赛,然而我还是相信他说的话而干了那些“傻事”。十多年后的今天,我可以很坦白的告诉教练,你说的话没错,虽然我们这批学生是你最伤脑筋的,但是你教导的话语,我直到今天还是深深地体会着。

有幸,认识你,华乐。

http://www.facebook.com/video/video.php?v=1391160172640&ref=mf
(2004年,《岳飞》&《美丽的凤尾竹》)

Thursday, March 11, 2010

男人女人



男人女人,好男人坏男人,好女人傻女人。。。

中学的时候,曾学过概率(Probability and Statistic)。那是数学的概率论的基本概念,在0到1之间的实数,算出对随机事件放生的可能性。那年,老师总告诉说我们的生活离不开概率,经验的累积,人们逐渐认识到某事件出现的频率,及其稳定性。这堂课我很喜欢,因为有太多的可能性会发生了;但它也是我考得最烂的一科,因为想太多,不会做。

在感情世界里,我想概率每天也不断的发生着,好的坏的,开心的烦恼的,刺激的乏闷的等种种。很多时候不难发现,身边的人重复地喜欢同一类型的人;而某些人总是在每段感情里犯同样的错误。。。近日,邻国某导演就同样犯着错误,感情外遇。飞雪般的外遇曝光事件,就像雪球般越滚越大,看了心里有点感触。他的电影我蛮喜欢的,像是小市民们的心声,相信普罗大众都认定他是个典型的好男人。然,出轨事件让他的形象毁于一旦,他与家人都受到了大众的压力。其妻子决定原谅他,支持他,更是遭到部份人的阀鞑等等等。人们都张大眼睛,打开耳朵的关注着当事者怎么解决问题,然而无论怎么做,同情的和评判的声音都是一并响起的。

相识、相知、相爱、相恋、结合... 这看似简单的“起承转合”,倘若混合了人类的喜怒哀乐,哪又谈何容易。当一方感情出轨,爱情外遇的时候,另一方会怎么办?分开?持续捍卫着?亦或也爱情出轨?

男人女人,好男人坏男人,好女人傻女人。。。

Sunday, February 28, 2010

元宵节快乐^^



眨眼间,十五天了。。。农历新年数小时后即将过去了。。。快,真快。每逢农历新年期间,天气总是变得异常的酷热,坐在风扇底下,感觉不到凉意;刚喝下白开水,但还是口渴;脚踏着的地板,总是热热暖暖;午夜临睡前梳洗,自来水可以是温温的。。。很多人都因此而装上冷气了,我没有,相信一切很快会过去的,忍一忍吧^^

新年的这十多天来,从假期,拜年,开工,加班,演出,拜天公... ... 今天是尾声了,元宵节,花灯节。哈哈哈,今年的大年初一是西洋情人节,而年十五却是农历情人节,多么巧合的一个季节。旧社会里,元宵节的传统习俗有赏花灯、猜灯谜、舞龙舞狮、踩高跷... ... 然而,家乡这里有着另一个习俗既是抛柑。

据这里的福建话俚语说到:“十五晚,丢柑嫁好旺” (Chap Goh Meh, Tim Kam Keh Hoh Ang)。这是让单身的女性在柑子上写下自己的姓名,联络方式,然后抛入河中,祈求找到好归属。后来,人们更是把这抛柑的习俗多加上抛苹果,为单身男性求得好妻子的说法,既:“十五晚,丢柑嫁好旺,丢苹果娶好某”(Chap Goh Meh, Tim Kam Keh Hoh Ang, Tim Peng Koh Chua Hoh Boh)。虽然现今很多人基于安全的原因,对于这旧习俗大都是却步了,但每逢年十五的时候,人们还是会号召一块搞起抛柑抛苹果的活动,玩玩闹闹。

当然,每逢这种日子的到来,总会有好心之人劝起单身的人们快马加鞭找个好归属吧。然而,很多时候我心里的那个问题又会重现了。“人为什么要结婚?结婚的定义到底是什么?” 这个问题我问了很多人,也得到过很多的答案。每个人都有自己的答案与定义,大家都不尽相同。我是相信缘份的,一段关系终究会怎样,我们不会懂,但是肯定是缘份把两个人给联系在一起的。随缘随喜,要来的必定会来的,强求也是留不住的,这是我一贯的想法。生命中总有着要我们继续的地方,也总有着我们要面对的事情,如果老是停顿在一个定点上生活,那未免也太沉闷了吧。

庚寅年元宵节,祝大家幸福快乐就好,我不强求什么,只想健康快乐生活每一天,随缘随喜,自在就是了。^^

Sunday, February 14, 2010

当春节遇上情人节



天气真的很热,大白天眼睛就看见了“星星”,脑袋瓜更是昏昏沉沉;网络也很龟速,总是重复上线断线的。今天就是庚寅年,大年初一。哈哈哈,现在也已近晚上十点钟了。

今天应该是个浪漫的节日,农历大年初一与西洋情人节相逢的好日子。听闻错过了今天,下次得等到2048年它们才相逢了。一个是农历的节日,一个是西洋的节日,正巧的碰在一块儿,浪漫吗?很多有情人都说烦人呢,家人与情人两面忙。哈,对于单身的我而言,这一切都和往常一样。

但,站在浪漫主意上,个人觉得今天是浪漫的。两个不同文化的节日,一个往东方而行,一个向西方而走。他们曾经相遇过,别后多年的今天又碰上了。今天的一别,可得等上若干年再聚首已。想想,今天相拥一起的情人们,下次这两节日相逢的时候,他们又会是怎样的情景呢?也许年华老去的他们,依然相拥一起缅怀当年的今天;也许他们早已分道扬镳,但是今天的一切他们肯定会记住。

浪漫是一种情怀,它可以让你刻骨铭心永远地记着,永生难忘。昨晚,春晚上看见了王菲的出现,她唱了首歌《传奇》,当中的歌词亦是如此的浪漫:

只因为在人群中多看了你一眼
再也没能忘掉你的容颜
梦想着偶然能有一天再相见
从此我开始孤单地思念
想你时你在天边
想你时你在眼前
想你时你在脑海
想你时你在心田
宁愿相信我们前世有约
今生的爱情故事不会再改变
宁愿用这一生等你发现
我一直在你身边
从未走远

祝大家春节快乐+情人节快乐^^

Friday, February 12, 2010

Tiger Year Drink Tiger Beer^^


哈哈哈,好快好快哦~~~ 一年又一年的过去了,我也开始算“年长”咯。。。哈哈哈。。。(小吉:老既是老咯,什么“年长”pula。。。=.=)

今天是年二九,放工时间到了,悄悄望了望,头头忙着没空理会我,于是就悄悄地“逃班”回家了,嘻~~ (小吉:!!!=.=。。。)

刚刚买了双新鞋子。。。哈哈哈。。。商场人头满满。。。路上车水马龙。。。强啊~~~!!!大家都是Last Minutes Kaki,哈哈哈,大马人太可爱了。。。^^ (小吉:大马风情。。。真的是一级棒。。。)

今年,年初四就得开工上班了。(小吉:没法子,在那里还混不到一个月的时间,谁会给你请假啊。。。)哈~~~ 真不敢想像,原来我也在新环境里混了两个星期了。。。不过实话说,还是不很习惯。。。在那里大家都很忙碌的样子,各忙各的;回家时间到了,大家都还留在那里“苦干”,加班。。。新年近咯,也是这样子。。。强啊~~~~!!!

新年,转换新环境,对我而已无疑是全新的挑战。这里与之前所呆着的环境是绝然不同的。。。没有网络,没有音乐,没有交流,没人吃午饭。。。(小吉:天~~~ 晕啊!怎么生存哦???)对于这一切切我还需要时间调适,一时间还不能适应。不过,很显然的没人配吃饭一事,我是硬着头皮一个人给“顶上”了。。。换成以前的我是宁愿不吃了,可是现在“年岁”长咯,不吃不行啊,饿了胃风那就更糟糕。。哈哈哈!

明晚是年卅晚,吃团圆饭的大日子。老妈子老早都想好年菜,也准备妥当了。不过,我还想着给大伙儿弄一道凉拌黑木耳给家人尝尝。材料都有了,只欠缺实践经验,但愿成功啦。。。明晚应该会期待CCTV4的春节晚会,不懂赵本山还会否上演小品,虽然知道他的健康是亮灯了,但还是蛮期待他的出现。(小吉:喜欢赵本山的小品,虽然很中国,但是就觉得有意思。^^)明晚过了十二点,就是大年初一咯。对面的庙宇应该还是会放两长长的鞭炮,然后舞狮,信众们就纷纷抢着上香祈福,很热闹。。。(小吉:这小村里应该没有“舞虎”吧。。。)哈哈哈^^

大年初一,茹素半日是家里的常规。当然也会外出向长辈们拜年。“年长”了,长辈们还是会给我红包的。。。(小吉:厚脸皮咯~ blek:P)哈哈哈。。。单身的专利,哈哈哈^^ (小吉:今年年初一也是情人节,看你怎么逃~~~!!!哈哈哈!!!)

今年买了很多新衣服、鞋子。。。可是年初四即将开工已,应该甚少穿咯。。。哈哈哈。。。平日也甚少出门上街的,衣服鞋子们,你们就呆着吧。。。哈哈哈。。。(小吉:开始变“购物狂”了。。。哈哈哈!!!)

如果人们问我,新的一年里最希望学会或得到的是什么,我想应该还是“简单”二字。简单的生活,简单的一切,我想一切从简,人们的心灵应该会更为单纯,因而生活应该就会更为快乐。^^

小吉祝福大家:
新年快乐
身体健康
平安喜乐
&
Tiger Year Drink Tiger Beer。。。哈哈哈^^


今年的大年初一碰上了情人节。。。
祝福天下有情人,开心快乐;单身的朋友们,也一样开心快乐^^

Friday, January 29, 2010

启程


一列火车,启动着一直往前地迈进。火车上,载了好些乘客。 这趟火车已启程一段时间了,火车内的乘客们大都安份的在自己的位子上“忙活”着。当中有交头接耳谈天的,有嘻哈玩闹的,有低头认真阅读的,有听着音乐休息的,有静静望着窗外风景的... 距离下一个车站还有多远,车长望着车上的仪器与窗外的风景正估计着。对于驾驶这318号型火车,车长还算是个新手。有了上一次的驾驶经验,车长对于仪器的数据更为仔细地观察着。他了解到,经验可以让他更为轻易地驾驶这类火车。

“嘟嘟嘟!嘟嘟嘟!...” 车长望了望仪器,深思着。他明白到,车上的燃料即将用尽,必须尽快找到下一个车站添加;他亦明白到,好些车上的乘客都归心似箭般的急迫,倘若持续的往前行进,那对他们会是一场煎熬。他深刻了解这当中的一切切。想到这里,车长拿起了身边的对讲机,打回了总部寻求下个车站的确切方向指示。不时,总部回复了车长说可以在十五分钟后到达某个小镇的车站添油,乘客也可以在那里下车。得到了方向指示,车长打开了播音器给所有乘客做了报告。乘客们听了报告各表现不一,有难过不舍的,有如释重负的,有心无挂碍的...

不久,火车到达了小镇车站。火车给停下了,路途中已与车长成为朋友的乘客们纷纷上前去交换联络,拍照留恋,毕竟将不懂何时才有机会与车长相见了。而后,车长来到柜台前拎了自己的新路程表,望了望,他明白到自己的新任务,以及未来的方向。他走向火车,给车内外的一切做了仔细的检查。他希望这趟的启程会是另一个美好的旅程,能够为新的乘客们带来给好的服务。

还有一小时,就要启程了,车长回到了自己的座位上等待着新乘客的到来。他闭上眼睛,放空脑袋,静静地听着他喜爱的歌曲,一次次地重复播着。他的心里正为新的旅程祈福着,期待窗外的风景是迷人的,但愿车上的一切是都美好的。

“呤~~~~!!!”闹钟响了,车长伸了伸懒腰子,得开始工作了。他透过车镜,看见新乘客陆陆续续的登上火车。他正了正身子,发动了引擎,火车启动了。接着,他按了笛鸣声按钮,顿时“呜~~~~~~~~~~~!!!” 还没上车乘客们都纷纷加快脚步赶到火车上去。乘客们都赶上了,火车门亦给安全地关上了。

“轰隆隆... 轰隆隆...” 一列火车缓缓地启程奔向前方去了。对于车长,他晓得这又是他另一次的人生学习,经验累积。他对自己笑了笑,道:“启程了!加油吧!”


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时间滴滴答答流逝
日子一天天过去
岁月亦逐年增长
人生的经历也随之越来越多

伊伊丫丫学语的宝宝
成天只顾玩闹的小孩
熬夜拼命苦读的学生
笑颜承受压力的苦力
为家任劳任怨的支柱
安静坐着沉思的老人

生命似火车般一站站地经过,而你我就似车长般掌控火车上的一切及方向。倘若把所有的经过给简化,这旅程是很简易的。可是,当我们漫游其中的时候,那却是很复杂、漫长的。我想人们都是喜欢安稳的生活,可是大自然的规律却一再告诉我们生命是变化的,并不是永恒不变的。因此,每当在决定转站的时候,我们总会犹豫着,同时也期待着。不论即将改变的是如何,学着面对吧!加油!

每当太阳升起的时候,又是一天全新的开始,加油!^^

Thursday, January 28, 2010

忘了吧


陈家凯- 《忘了吧》
词曲:阿弟 编曲:黄贾杰

你不要流泪
他虽对你好却让你疲惫的心完全的累
你不要伤悲
我给你安慰今夜就让我陪你喝下这杯
忘了吧 你把他 忘了吧
他给你的爱就像美酒半杯
还有半杯要给另一个美眉
而你却为他付出美酒一杯
忘了吧 你把他 忘了吧
三个人的恋情总是三个人都累
如果你不想承受这种感觉
就让我陪你从此不再流泪
时间能治疗伤悲
......

前几天在办公室里听见了它,今天刻意找出来再认真听一次,开始有感觉了,越听越有感觉。或许是歌手的声线沉厚,让人有沧桑的感觉吧。越听越觉得似曾相识的感觉,很耳熟,可能类似一般中国歌手雄厚的唱腔吧。

一般上,我听歌曲是跟随当下的感觉而听的。但是很多时候,我真的觉得听歌曲也需要缘份。在对的时间,听见对的歌曲,有着对的感觉。。。这算是一种奇妙的缘份吧。偶尔下载的一首从没听过、没见过的歌曲,却可以让我喜欢很久很久,这也是缘份吧。为什么它偏偏会在那个时刻让我“遇上”,而听了之后偏偏又很喜欢,一直不断地重复着,完全可以把自己的感觉融入歌曲的旋律中,这是很奇怪的感觉。

换个想法,人与人的相遇也是讲究缘份的。有人说在对的时间里,遇上对的人,那是与我们有缘的人、爱的人;在对的时间里,遇上错的人,那也许是我们上辈子留下的悲伤缘份;在错的时间里,遇上对的人,那是与我们感慨一生、有缘无份的人;在错的时间里,遇上错的人,那即是一段可叹的荒唐缘份。人海茫茫中,偏偏可以遇上这么样的一个人,我想除了缘份二字,应该找不到更贴切的字眼了。


后语:
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今午,友人问说:人的感情是不是很脆弱的?时间是不是可以冲淡一切?

我想了想,答道:应该是的。

感情是无影无形无意的,就是人类的感觉。倘若想要持续的保留它,是必须用心经营照顾的,否则它可以是一碰就破碎。当它存在的时候,人类的心是给它温暖地包围着。反之,当它离开的时候,人类的心就像是空了一个洞,可以是一个很深很深的无底深渊。而时间就像是一根线,慢慢地把那个空洞给缝合起来,这也许就是人们说的时间可以冲淡一切。但是我相信,冲淡的是感觉,而不是记忆。那些曾经有过的深刻记忆,我想是不容易给带走的。

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近来,越来越健忘了。往往眼下人家刚交代的事情,我只要一转身即忘得一干二净了。每每回想起可觉得恐怖得很,哪天我真的会老人痴呆?感觉以上的歌似乎是为我而唱的,忘了吧,你把它(他)忘了吧。。。严重。。。

但愿大家的生活一切美好。。。^^

Monday, January 25, 2010

舞台



好久好久了,没有练琴演出。倘若没记错,我对上的最后一次练习演出应该是2004年的全国赛。此后,就断线了,没再拿起乐器认真的练习了。

“人,天生是有惰性的。因此,我们必须要克服它、战胜它。”

这是乐团老师曾经不断告诫我们的一句话。每当望着懒洋洋躺着的二胡,这话都不自禁的在耳边响起。而每每人类天生的惰性都必定地战胜我想执琴的念头,哈~ 结果,一天天地过,一月月地拖着,一年年地流逝了。。。

一开始是懒惰练习,总找藉口告诉自己,没演出、没比赛、没目标,不必练啦,等些日子再练。慢慢日子久了,就越来越懒散,干脆不理会开始它了。偶尔还是有打开盒子,拿来看看、摸摸,那感觉就像皇帝突然临幸妃子般,心里会告诉它说:“诶,二胡,你要感恩啊,我来看你了,没忘记你喔。。。^^” 可是,没一会儿又放下了,还是不练习。慢慢的,日子过去了,猛然一天心血来潮,想练琴,拿起了,开始发现不对劲,拉琴的感觉不见了,很不对味儿,拉了拉,算了,放弃吧,反正没目标,再次收起了。最终,二胡和我拥有了近五年的“空窗期”。

直到去年七月,友人号召演出,那是一场二胡齐奏,与名家一块儿演出。哈~ 心动了,反正也是准备一首二胡独奏曲子而已,《三门峡畅想曲》。好吧,答应了。实话说,我中学时期并不太喜欢《三门峡畅想曲》这曲子,甚至觉得很讨厌,因为很多十六分音符的跑音,就感觉不到旋律的存在。然而,开始在家里练习后,发现可以接受这曲子了,可能心境变了吧。可是,当下我就有着一大堆的问题得面对了。懂得技巧、技术,但就是奏不到位,音准亦是另一问题,唯一能支撑着练习的就是感觉。练啊练啊,差不多了,突然一早上,友人通知因为H1N1甲型流感的关系,音乐会取消了。。。啊~~~心痛啊,之前练的,现在白费了。。。伤心。。。那段日子后,我又开始“放荡”自己了。。。撇开二胡,不练了。。。=.=

某天,突然收到了另一友人的邀约,一起玩玩乐器,演出吧。好吧,反正闲着也闲着,就答应了。那是为新年节庆的节目演出,我们是仨人组合。由于与乐团已经失联若干年,也已经忘记合奏演出的感觉了。然而,为了准备这演出曲目,我们周末都自己安排时间讨论、编改、练奏。。。从彼此不熟悉,到一块讨论,配合对方,这也让我渐渐地找回学生时代练习的感觉。曲目当中安排了一首二胡独奏曲,《赛马》,哈哈哈。。。一首不长的独奏曲子,其要求的只是快速度。中学时期已经练下了 N 次,技巧对我来说不是问题,我的头号大敌始终还是音准啊,哈哈。。。

昨晚,我们的首次登场,哈哈哈。。。第一场,是紧张加累的感觉。好多年没上台演出了,紧张啊。手指头、关节都给绷得紧紧的,完全演不到平时的感觉。这场放弃《赛马》是明智的选择,哈~。第二场,比较平静了,没太大压力。第三场,感觉最好,也许有了上两场的“预习”吧,哈哈哈。。。每奏完一首,我就笑一下,因为快“收工”咯。。。哈哈哈。。。很快,结束了。。。三场的演出当中,偶尔彼此的小小“吐锤”,全靠临场表现给掩盖过去了,哈哈哈;而我之前苦练的《赛马》还算顺顺过关了,只是速度上还得努力了。。。^^

我想舞台是有魅力的。它可以是一个演出者表现的地方,一个观众享乐的地方,一个幕后策划者赚钱的地方,一个摄影者拍摄的地方,一个文化传承的地方。。。我想只要当中的参与者各司其职、尽心尽力的付出,那舞台肯定会是他们生命记忆中的一个好地方。^^

Thursday, January 7, 2010

面粉糕^^


“面粉糕”,我的至爱之一。记忆中是中学时代开始,家里开始出现这美食;也许年幼的时候,妈妈曾煮过,但真的没印象。从中学时代开始,“面粉糕”成了我爱吃的食物之一,并且开始爱上其他的“面食品”,如各类的各类饺子、煎饼、包子等。

我喜欢“面粉糕”的理由是它很简单。它所需要的基本材料不过是面团、高汤、江鱼仔、紫皮蒜、青菜(如菜心、babi 菜、苋菜等)而已;当然还可以依据个人的喜好加入其他食材如海鲜、鱼丸子等等。在家里,我一般的做法是把搓好的面团给碾成一小片、一小片放入高汤中煮。当小面块煮得差不多熟了,就加入青菜在锅中伴一伴。然后倒入碗中,再加上已炸好的江鱼仔与紫皮蒜,一碗“面粉糕”就完成了。

记得在大学三年级的时候,我与两个室友就很成功地煮食过一次。基于安全与环境关系,大学是禁止我们在宿舍煮食的,但是我们都太想念“面粉糕”了,犯规也得吃一次,哈哈哈。那天一早,两个室友就从宿舍搭巴士到大学外的一个小市集买材料去了。难得在外一展身手,两人采购了各样适合的材料,面粉、江鱼仔、菜心、虾、鱼丸、香菇、鸡蛋、指天椒、调味料等。她们回来后,我就帮忙切洗那些材料。大约十一点,我们就开始用江鱼仔熬汤了。十二点半,一切准备就绪,开动咯。哈哈哈,那顿午餐我们吃了近两小时才结束。真饱啊!

当天晚餐,我们依然是吃“面粉糕”。傍晚六点钟,我们再次熬汤。这次的汤头熬得比中午更久,更够火候、甘甜无比。八点多中,我们开始把片片面皮放入锅中。面皮浮上后,就加上鱼丸、虾、菜心、蛋。哈哈哈,我顿时觉得我们像是吃“面粉糕生锅”,真好玩。边吃着,边添加材料,边玩着,不知不觉中已经将近十点钟了。最终,我们极尽所能把才所有的材料给装入我们仨人的肚子里,哈~~~

那是我第一次,也是唯一的一次在大学煮食的经历。对于当时生病初愈的我而言,那热腾腾的“面粉糕生锅”真的是太美味了,很过瘾呢!虽然当时没有相机给拍下,但是回忆却是一辈子。^^

♪♫•*¨*•.¸¸♥¸¸.•*¨*•♫♪... Rah-rah-ah-ah-ah! ♪♫•*¨*•.¸¸♥¸¸.•*¨*•♫♪...
♪♫•*¨*•.¸¸♥¸¸¨*•♫♪... Mum-mum-mum-mum-mah! ♪♫•*¨¸¸♥¸¸.•*¨*•♫♪...
♪♫•*¨*•.¸¸♥¸¸.•*¨*•♫♪... GaGa-oo-la-la!♪♫•*¨*•.¸¸♥¸¸.•*¨*•♫♪...
♪♫•*¨*•.¸¸♥¸¸.•*¨*•♫♪... I love mihun kuih!!!♪♫•*¨*•.¸¸♥¸¸.•*¨*•♫♪...
♪♫•*¨*•.¸¸♥¸¸.•*¨*•♫♪... (Want your bad romance!)♪♫•*¨*•.¸¸♥¸¸.•*¨*•♫♪... (^o^)

Sunday, January 3, 2010

Canon In D - Erhu



二胡,停顿多年了,毕业后没有再认真的练习过,偶尔会拿起玩玩而已。昨夜突发奇想,找了钢琴音乐《卡农》的二胡简谱,来玩玩。。。今天玩了一整天,发现对乐曲的感觉还是有的,可是音准和节拍就不及以前般的准确了,哈哈哈。重复又重复地拉着,现在手指是红得发疼了,但没关系,好玩嘛。。。

二胡,曾经是我最讨厌的乐器之一,但是却与它结缘甚深,并逐渐喜欢上它。看来,这世事真没绝对的,哈哈哈。。。^^

后记:
原已录下了我的“练习曲”,可是这传不上了,唯有作废咯。。。哈哈哈。。。^^

Friday, January 1, 2010

新年快乐



今天,是新年,2010年日历的第一页。站在2010年的开端,我回望了2009年的一切,心情是有很多的感触。因为整个2009年让我多次体会到人间无常。这种感觉曾经发生过,1998年,2000年及2003年,尤以2000年感伤最深。

1998年,那年我中三,准备政府初中评估考试之际,我敬爱的外公证实患上了肝癌末期。那年,他离开了我们,到遥远的国度去。外公,我从小很少接触的一个人,关系不算太亲近。直到中学开始,这一切才改变。因为我上课交通不便的关系,那时已退休的外公总是载送着我。只要一通“求救”电话,他总没推辞过任何要求,偶尔还会给我准备上学的食物。逐渐的,我们关系变得较为亲近。然而,这一切就在1998消逝了。那是伤心的中三岁月。

2000年,那年我中五,准备着政府教育文凭考试,这一年里四位长辈离开了我们。其中,最心疼的是我的外曾祖母的离去。当时她已九十八高龄了,经常生病,记忆衰退,大家也懂或许她的大限将至已。外曾祖母,曾经过战乱,后来外曾祖父的突然逝世,她就一手拉拔六个孩子长大,所以她与儿孙们的感情是很亲近的。我记忆中的外曾祖母是和蔼、疼爱我的。她会收集古早的玩具、各类糖果给我;她会保存一些好看的书籍给我,既如我手上那已绝版的早期小叮当漫画等等。那年,儿孙们是以“笑丧”送外曾祖母离开,但是大家心里还是不舍得的。接着,家里另外的三位长辈也陆续离开了我们。此外,在那年头里我总接二连三地听见某某远亲、友人、同学、熟人等等的噩耗。那时候,我不懂得什么是无常;我只知道同一年里很多人逝世,很伤心。那是很悲伤的中五岁月。

2003年,那年我刚中六毕业,等着大马高级学校文凭放榜,再一次有长辈离开我。他是我的大舅公。虽然我们关系不是很亲近,但我印象却深刻,因为那天刚巧是成绩放榜。那时的心情真不懂该高兴,还是悲伤啊。接着,一位曾经共事的小男生突然离世。那个小男生差不多十五岁吧,一场车祸就人就没了。这开始让我感受到原来人生可以很化学,说走就走,说没就没。那年我认识到什么叫无常。

后来,我开始了大学生涯。在大学里的生活范围是简单的。由于孤身在外,甚少接触到亲友的种种,所以当听见有亲友离世的噩耗,感触就不再那么多了。一晃眼,将近五年过去了,这些黑暗的阴影不再出现我脑海里了,直到2009年。

2009年,我已经工作了,回到了原先的生活圈子。数年后的我年长了,思维也改变,人也开始变得敏感了。我对于生命、生活中的点点,更为注意。这一年中,我感觉到很多亲友的不顺心、很多亲友都频频入院就医、有好些认识的人都突然离世、世界各地很多的灾难发生。我的感觉虽不及2000年般的黑暗,但也是很灰色了。这年里,我深刻的感受了一波又一波的人生无常的力量,也感触人生的短暂。

倘若有人问我2010的愿望,我想我会呼应证严上人的话:
衷心祈求天下平安无灾,人皆平安远离苦难,恒持善念抚大地,世界充满着爱和关怀^^

祝福大家新年快乐,平安吉祥,健康喜乐^^